私には、いくつか欠落している感情+価値観があると
最近自覚することが多い。

以前から記している『前ばっかり見てる』というのと
同じ意味なのだけど。

少し前のエントリーにある『郷愁』がそのひとつ。★
大人になって、父親がマメに帰省しない兄や私の様子を
母親に愚痴ったらしい。

『なぜウチの子どもは家に寄りつかないのか！？
親のいる場所がふるさとだろう！』

･･･申し訳ないが、全く反応できなかった。
故郷という意識が無かった。生まれたのが千葉だったから
かもしれない。祖父母宅に同居しているという意識だけ。
どちらかといえば、トウキョウが心の故郷、原風景。
だから、トウキョウに早く帰ろうといつも思っていた。
それが、家出願望にも繋がるのかもしれない。

そして、かなり重大な欠落が『さびしい＆さみしい』感情。
恵まれて育った？と思われるのかもしれない。
私とアニは年子で、親は共働きだったので、職場に
ベビーベッドを置き、放っておかれた･･･らしい。

家にひとり置き去りにされるよりは、確かに恵まれている。
私は笑わない子どもだった。
親が当時『スパルタ』に傾倒していたそうで、意識的に
そうしたのだそう。だから、甘えた覚えが無い。
大人用のプールに投げ込まれ、泳げなくったって這い上がる。
生きようとする自覚は生まれた時に持ってきたみたい。
だからって、虐待されたつもりもない。（念のため）
楽しい思い出だってちゃんとあるし、普通だと思っていた。
こんな私でも孫のように接してくださった方も居られたし。

で、いつも早く大人になりたいと願っていた。

アニは生まれた素の状態で笑顔。
私は５歳まで、ブランコに乗ったときとイタズラする瞬間以外
口元がほころんだ写真は、無い。眉間に縦ジワを寄せている。

大人に近づくに連れ、笑顔の方が圧倒的に多くなってしまった。
だから、『悩みもなく幸せで良いねぇ～』なんて云われる。
甘々に思われたりして戸惑う。

自分がさみしい→甘える感情を置き忘れたお陰で娘に戸惑う
ことも多い。素直すぎる甘え方。
羨ましいとかではなく、ただ、ふぅ～んと見やる。

犬や猫もあまりに懐かれるのは苦手。
『もういい！懐くな！』と心で叫んでいる時があったりする。（苦笑）
みんなマイペースで機嫌良く暮らして欲しい。
私なんかに媚び売ることはない。

多分人もそう。
何かに共感して急速に近づいた気がして、とんでもなくうれしい
ことはある。それをもっと膨らませたいなぁ～と心底思ってる。

でも、それとは別に変に構われると怖くなる。
私をやさしいと過大評価してくれる方が居ると困る。

やさしいは私の目標。･･･多分、永遠の。

自覚の中で、私は親切の部類には入ると思うが、決して
やさしくない。甘えを全く拒絶するから。
博愛という単語に何かしらの共感を覚えるが、愛するは
本当に難しい。

でも大事、大切、と思うものは是が非でも守る。護る。衛る。
闘うのは、戦うのは、その時だけでいい。
そのために、強いくらいやさしくなりたいといつも願っている。

温かい逃げ場所（隠れ家）、いいなぁ。
roniさんの記事★を読み思い出した。
･･･私には逃げる場所が無かったことを。

初めて家出を考えたのは４年生の時だったと思う。
10歳。その幼い思考で真剣に策を練った。

離れ家とブロック塀の隙間が40cmほどあり、
その狭いＬ字の空間が大人には見つけにくい
スペースだと気づいた。

消え去りたい衝動で、時々そこに隠れた。
持ち物は･･･最低限のガラクタ当時大事なものと
少しの着替えをリュックのようなものに詰める。
で、いつ？どのくらいの期間？
行き先は･･･？
そこでいつも止まるのだ。

駅までは2km以上ある。
田舎の国道、誰にも見つからずたどり着くのは無理だ。
運良くたどり着けたらキップはどうする？

田舎過ぎて買い食いできる駄菓子屋さえ無かったので
お小遣いももらっていなかった。
お年玉は親管理。...でもちょっぴりならあるか。

何より行くあて...それがどうしても思いつかないのだ。
山中へ分け入って行く勇気は無かった。
山はコワイ。感覚的に知っている。
朝晩の冷えも厳しい。

兵庫に親戚はたくさんあるけれど、私は５歳まで千葉で
生まれ育ったこともあり、兵庫の地元の地理感覚に疎く
県内の親戚宅へは車でしか行ったことがない。
千葉の親戚を頼るには、新幹線に乗らなければならない。
３年生（前年）の夏、兄と２人旅で新幹線に揺られたが
遠くてお金もたくさん要りそうだ。

えぇ～い！最悪ココで良い！！

無い頭で堂々めぐりしていると、日が暮れてくる。
夕食の支度を手伝わなければならない。
探されてしまう時間。
...悲しいタイムリミット。（苦笑）

また、平気な顔して日常に戻るんだ。ウソつき。

やっと家を出られたのは17歳。高校最後の年。
高校に近い伯父の家。短大時代も別の伯父の家。
...ひとり暮らしは20歳でようやく。
家出願望から苦節10年。（泣）

自転車操業であれ、自活して生きるコトへの執着は
筋金入りなワケだ。

今週３日連続で中国式整体に通った。
シゴトが一段落するまでは、体調について
深く考えないようにしてきた。

どう考えても『絶好調』では無い。
だけども『絶不調』でも無いのだからそれでいい。
そんな風に放置し続けてきた。

春、歯医者に通ったらガタガタだった。
ムシバがいっぱい有るわけではなく、歯がすり減り
部分的に欠けたり、うっすら亀裂が入ったりしていた。
...驚いた。(･o･)

昨年末から何かと厳しかった日々。
一晩でムチウチのような痛みに襲われたことも。
はじめは原因が分からずハラハラもした。

気づかずに歯を食いしばり、力むことで何かを抑えてきた
のかもしれない。でもそれは夢の中や無意識での出来事。
記憶にない。で、あちこちボロボロ。(^^;)

でも、今週はそれらもひっくるめてメンテ中。（歯以外）
まず持病の腰椎椎間板ヘルニアの症状があるので整体に出かけた。
残念なことに、これまで頼りにしていた先生は今月から
どうやら院を閉じてしまった様子。
...どうすべ？

駅に一番近い整体のチラシをよく目にしていたので、
思い切って行ってみた。
中国人の先生に１時間、ひたすらマッサージをしてもらえる。
最初に問診票のようなものがあり、既往歴や現在の症状、
そして痛みのある部分を人体図に記入。
その時、私は腰痛からくる左腰だけを記入。
他に痛みは分からなかった。

で、マッサージが始まると、左半身全てダメだった。(;^_^A
先生も苦笑。
『痛いところだらけデス。一時間じゃ全然足りないヨ。
毎日通って少しずつ良くしないと...時間かかるヨ。』

『あれれ？』
この３日通って、多くの部分が改善。痛まなくなった。
だから今日は先生にこう↓伝えた。
『ありがとうございます☆身体が軽くなりました♪
最初どれだけひどかったのか、今になってよ～く自覚シマシタ！』

するとすかさず『金曜日また来て。マダマダかかるヨ。』と返された。

どうも、シゴトの山を越えた辺りから左半身、特に背中がカユイ。
虫さされだと思ったけど、続きすぎ。かゆみ止め効かなさすぎ。
...今日は２ヶ所増えた。
痛みといい、カユミといい、毒素浄化中なのかもしれない。
親友の記事を読み改めてそう思った。

なので、９月はメンテナンス月間とします。
友とのランチも随時決行中♪♪♪

今日、娘と帰りにスーパーで買い物。
激安スーパーなのに2500円くらいシッカリ買ってハタと気づく。
...お財布、空っぽ。(;^_^A

家でさっき足したはずの１万円札はドコ？
『ドコなのよぉ～！！(ToT)』　←心の叫び

レジは長蛇の列。
ゴメンナサイと云って、取り置いてもらった。
...サザエさんじゃないんだから！　＜自分にツッこむ。

で、ふと疑問。
サザエさんのそんな行動は愉快なの？
私は天然でこうなんですけど？
自分では全く面白く無いんですけど！？

家は近所なので、大至急出直す。
レジのおねぇさん２人は慣れているかのように
全く動じない。
･･･ん？もしや、アナタも仲間？　　　･･･なワケ無いネ(苦)

取り置いて下さって、ありがたい限りでした。m(_"_)m
おかげさまで、まともな夕食になりました。
明日から気を付けます。（深く反省中）

...映画らしい。■
気になって仕方がない。
内容でも、役者でもなく、そのタイトルが。

『アーサー王なのだ。気にするな！』
自分に言い聞かせる。
昔からずっと自分の中だけでウケていたのに、
CMの音声で、毎日のように連呼されるとは...！！！

King Arthur　...　kingarthur　...　king asa

KINUGASA（旧姓）、似すぎっ！